探索生命的价值与意义 (十三)
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沉默良久，为了婚姻得到成功的建造，我决定向老公低头，我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢！
在他面前，我素来高高在上的，不曾真诚的低过头！这也是婚姻中久存的不平衡。
可能老公被我的主观已压抑的很久了，现在才敢在弱者的我面前公然对抗了！
而我不是这么认为的！
想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。
如不低头我的婚姻则失败，这次低头不为自己，为成功建造自己的婚姻！
所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::
我思来想去，我们不能离婚，我不是怕离开你令我失去依靠，我只是不愿意做个失败者！
不愿做个建造婚姻的失败者！
你担心的是什么，我知道，
请你放心，不必惧怕，我的病有治疗的价值，我治，
如果没有治疗的价值，我就放弃治疗，
如果家庭负担太重，外债难以偿还，即使有治疗的价值，我也不接受治疗。
我不会自私的为治疗自己的病，使你们爷三个无法生活的，老公继续低着头不再言语了！
这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的，我何竟落到如此可怜的地步，我已经卧床不起了，够惨了！
还需要人格上的深度再降卑！
我对人又性有了新发现！
回顾此事，我发现了一个问题，发现了人性的不可靠，人性的漂浮不定，
人的海誓山盟在****中不堪一击，
人缺乏牺牲的精神，每人自我保护意识强烈，
在危难中人的本性暴露无遗，
我理解老公，所以并不埋怨他，
在这****的日子里，他呵护我，陪伴我三年之久，已实属不易。
如果我们互换位置也许我比他更无情，
老公的无情只不过是所有人性的代表，
所以在波涛汹涌的环境中，我的罪性，各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃，
我不断的反思，又反思，
我离世界越来越远，
我的心不断地向上帝靠近又靠近，我的心也在不断的宽广又宽广。
在这深渊一般的幽谷中，我倍感孤单凄凉，远离了教会的敬拜，
远离了人群，
以往引以为傲的面容令人恐怖，
因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了！
三年之久，我已忘记了自己原来的容貌，
乡亲有些人已经不认识我了，
在这遭难的日子里，亲人们纷纷向我伸出援助之手，
乡亲们也是很关注关心我们，常常的在心里为我们的家祈福！
这时我发现了，能给别人带来祝福是一件幸福的事情，
不知我何时才能成为别人的祝福。
所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福！
三年之中不间断的服用激素，在激素的副作用下，我真是求生不能求死不得，身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬，
想起了圣经之中约伯的经历，他受患难之时，他曾说神的惊吓摆阵攻击他，
我何曾不是呢？说黄连苦，我感觉我的命比黄连苦万分，
我谴责自己拖累了家人，成为家人的负担，
在每日胡思乱想中，我羡慕上了石头，
想起小学课本里的海力布，有一日他变成了石头，
变成石头多好啊，静静的躺在那，
没有感情，没有思想，没有疼痛，
世上一切与它无关无份，
看来变成石头是痴心妄想了，
于是在自杀思想中徘徊了许多日，
设想，如果自杀社会舆论必定疯起，信上帝呢，还自杀，
首先神的名受到毁谤，为了神的名不受到毁谤，
就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店，无人认识无人知哓，家乡的人也只能说我失踪了，
要不然走向大海淹没自己，
或进入深山老林，躺在那里，就这么悄无声息的离去吧，
在这自杀的儿挣扎中，
上帝开启了我的心窍。
有敢死的心就证明你勇敢，你不怕死，
即然死都不怕了，难道还惧怕活着吗？
自杀并不是真正的勇敢，是逃避，是懦弱，
我豁然开朗，我死都不怕了，难道还怕活着吗？
我决定接受现实，面对现实。
在这三年挣扎寻不到出路的日子里，做了两个奇异的梦，
不是同时间做的，两个梦间隔了一段时间，
因为那时我如断奶的孩子，认为上帝离开我了，
上帝任凭我挣扎呼喊，他在一旁冷眼旁观看事态的进展，
我又如蚕茧重生一般在壳子里挣啊扭啊，想破壳而出就是出不来。
每一个梦都是门！
第一个梦，梦见我在漆黑的夜晚，从窄门里出来了，
发现在窄门之外有许多身着漆黑漆黑衣服的人，站在那里满脸愁容，
见此状况我后悔从窄门出来的决定，我不能和穿黑色衣服的人走，太可怕了，我要回窄门里去，
当寻找窄门时就发现了窄门，不找不出现，
窄门安在一堵土墙上，见到窄门二话不说马上向里冲。
可无论怎么冲啊撞啊，挤啊，所有的方法都用尽了，窄门就是不开，
于是立定脚步站在门前说，我什么都不要了，我愿意撇下世上所有，愿意撇弃世界进去。
这时从右手边递我一根金色的手杖，
这杖不是《圣经》中的权柄的代表吗？
我马上接在右手，这金杖令我惊奇，
刚握在手中不曾迈步呢，我就飞进窄门里去了，
里面的光景与外面的光景大不相同，里面焕然一新，没有穿黑色衣服的人了，一位也没有，是一群匆匆向前行路的人。
只是他们向前走出一段路又返回原点，如此反复，
我也是向前走，急于赶路，此时听到有哭声。
扭头一看是位小男孩子，心想我急于赶路，没有时间去哄你，
又向前走了几步，但终于不忍心还是走到哭泣的孩子身边去安慰他
当我安慰他时，我发现我和孩子都在船上了，
啊，我有方向了，我欢呼不已，
但是低头一看，我只穿个裤头，让我羞愧不已！
第二个梦，也是在走路，在走路中发现路旁有一个圆圆的古堡，我进去了，
古堡里有各个时代的人，各个阶层的人，我飞了起来，向风一样嗖嗖的围着人转，围这人转完又围着另外一个人转。
转够了，出了古堡，
看前面路旁还有一座古堡，就起意再进去，
刚迈两步古堡如烧窑一般，冒着青烟烧烤得令人无法靠近，退回来，重新站在路上向前望，
当定睛向前展望时，
发现了一条笔直的路，
很长很直，
我立刻认出来说这是上帝的路，
我就决意走上帝的路，当迈开双脚走在这路时，我的双手自动合一了，
抱在了一起，
当两手合一抱在一起时我就飞起来了，
直奔这路向前飞，速度飞快，
风在耳边明显的呼呼刮过，
飞了有好一会儿的时间，将要到达目的地的时候，发现前面一群人欢呼着说来了，来了，
我落在地上。发现眼前是又宽又敞的透明的水晶门，
低头一看自己怎么穿了一身红的血衣啊，红到一尘不染，心里想进天国，
不是穿白色的细麻衣吗？我这衣服也不白呀，通红通红的，
无瑕思想这些，即已到门前了，应当先进去才是，
望着这漂亮的水晶门心中暗想，我进去容貌定会变得像天使一样俊美非凡。
说进就进，这水晶门不用开，直接就进去了，
里面是婚娶的场面，，一片喜乐的氛围，非常忙碌，一拨又一拨的人被迎娶进去，
而我进来后，则发现我的面貌是极其丑陋不堪，难以见人，
我坐下急得大哭，所以不肯随同迎娶我的人进去，他们安慰我说，你多有福啊，我们走吧！
沉默良久，为了婚姻得到成功的建造，我决定向老公低头，我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢！
在他面前，我素来高高在上的，不曾真诚的低过头！这也是婚姻中久存的不平衡。
可能老公被我的主观已压抑的很久了，现在才敢在弱者的我面前公然对抗了！
而我不是这么认为的！
想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。
如不低头我的婚姻则失败，这次低头不为自己，为成功建造自己的婚姻！
所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::
我思来想去，我们不能离婚，我不是怕离开你令我失去依靠，我只是不愿意做个失败者！
不愿做个建造婚姻的失败者！
你担心的是什么，我知道，
请你放心，不必惧怕，我的病有治疗的价值，我治，
如果没有治疗的价值，我就放弃治疗，
如果家庭负担太重，外债难以偿还，即使有治疗的价值，我也不接受治疗。
我不会自私的为治疗自己的病，使你们爷三个无法生活的，老公继续低着头不再言语了！
这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的，我何竟落到如此可怜的地步，我已经卧床不起了，够惨了！
还需要人格上的深度再降卑！
我对人又性有了新发现！
回顾此事，我发现了一个问题，发现了人性的不可靠，人性的漂浮不定，
人的海誓山盟在****中不堪一击，
人缺乏牺牲的精神，每人自我保护意识强烈，
在危难中人的本性暴露无遗，
我理解老公，所以并不埋怨他，
在这****的日子里，他呵护我，陪伴我三年之久，已实属不易。
如果我们互换位置也许我比他更无情，
老公的无情只不过是所有人性的代表，
所以在波涛汹涌的环境中，我的罪性，各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃，
我不断的反思，又反思，
我离世界越来越远，
我的心不断地向上帝靠近又靠近，我的心也在不断的宽广又宽广。
在这深渊一般的幽谷中，我倍感孤单凄凉，远离了教会的敬拜，
远离了人群，
以往引以为傲的面容令人恐怖，
因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了！
三年之久，我已忘记了自己原来的容貌，
乡亲有些人已经不认识我了，
在这遭难的日子里，亲人们纷纷向我伸出援助之手，
乡亲们也是很关注关心我们，常常的在心里为我们的家祈福！
这时我发现了，能给别人带来祝福是一件幸福的事情，
不知我何时才能成为别人的祝福。
所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福！
三年之中不间断的服用激素，在激素的副作用下，我真是求生不能求死不得，身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬，
想起了圣经之中约伯的经历，他受患难之时，他曾说神的惊吓摆阵攻击他，
我何曾不是呢？说黄连苦，我感觉我的命比黄连苦万分，
我谴责自己拖累了家人，成为家人的负担，
在每日胡思乱想中，我羡慕上了石头，
想起小学课本里的海力布，有一日他变成了石头，
变成石头多好啊，静静的躺在那，
没有感情，没有思想，没有疼痛，
世上一切与它无关无份，
看来变成石头是痴心妄想了，
于是在自杀思想中徘徊了许多日，
设想，如果自杀社会舆论必定疯起，信上帝呢，还自杀，
首先神的名受到毁谤，为了神的名不受到毁谤，
就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店，无人认识无人知哓，家乡的人也只能说我失踪了，
要不然走向大海淹没自己，
或进入深山老林，躺在那里，就这么悄无声息的离去吧，
在这自杀的儿挣扎中，
上帝开启了我的心窍。
有敢死的心就证明你勇敢，你不怕死，
即然死都不怕了，难道还惧怕活着吗？
自杀并不是真正的勇敢，是逃避，是懦弱，
我豁然开朗，我死都不怕了，难道还怕活着吗？
我决定接受现实，面对现实。
在这三年挣扎寻不到出路的日子里，做了两个奇异的梦，
不是同时间做的，两个梦间隔了一段时间，
因为那时我如断奶的孩子，认为上帝离开我了，
上帝任凭我挣扎呼喊，他在一旁冷眼旁观看事态的进展，
我又如蚕茧重生一般在壳子里挣啊扭啊，想破壳而出就是出不来。
每一个梦都是门！
第一个梦，梦见我在漆黑的夜晚，从窄门里出来了，
发现在窄门之外有许多身着漆黑漆黑衣服的人，站在那里满脸愁容，
见此状况我后悔从窄门出来的决定，我不能和穿黑色衣服的人走，太可怕了，我要回窄门里去，
当寻找窄门时就发现了窄门，不找不出现，
窄门安在一堵土墙上，见到窄门二话不说马上向里冲。
可无论怎么冲啊撞啊，挤啊，所有的方法都用尽了，窄门就是不开，
于是立定脚步站在门前说，我什么都不要了，我愿意撇下世上所有，愿意撇弃世界进去。
这时从右手边递我一根金色的手杖，
这杖不是《圣经》中的权柄的代表吗？
我马上接在右手，这金杖令我惊奇，
刚握在手中不曾迈步呢，我就飞进窄门里去了，
里面的光景与外面的光景大不相同，里面焕然一新，没有穿黑色衣服的人了，一位也没有，是一群匆匆向前行路的人。
只是他们向前走出一段路又返回原点，如此反复，
我也是向前走，急于赶路，此时听到有哭声。
扭头一看是位小男孩子，心想我急于赶路，没有时间去哄你，
又向前走了几步，但终于不忍心还是走到哭泣的孩子身边去安慰他
当我安慰他时，我发现我和孩子都在船上了，
啊，我有方向了，我欢呼不已，
但是低头一看，我只穿个裤头，让我羞愧不已！
第二个梦，也是在走路，在走路中发现路旁有一个圆圆的古堡，我进去了，
古堡里有各个时代的人，各个阶层的人，我飞了起来，向风一样嗖嗖的围着人转，围这人转完又围着另外一个人转。
转够了，出了古堡，
看前面路旁还有一座古堡，就起意再进去，
刚迈两步古堡如烧窑一般，冒着青烟烧烤得令人无法靠近，退回来，重新站在路上向前望，
当定睛向前展望时，
发现了一条笔直的路，
很长很直，
我立刻认出来说这是上帝的路，
我就决意走上帝的路，当迈开双脚走在这路时，我的双手自动合一了，
抱在了一起，
当两手合一抱在一起时我就飞起来了，
直奔这路向前飞，速度飞快，
风在耳边明显的呼呼刮过，
飞了有好一会儿的时间，将要到达目的地的时候，发现前面一群人欢呼着说来了，来了，
我落在地上。发现眼前是又宽又敞的透明的水晶门，
低头一看自己怎么穿了一身红的血衣啊，红到一尘不染，心里想进天国，
不是穿白色的细麻衣吗？我这衣服也不白呀，通红通红的，
无瑕思想这些，即已到门前了，应当先进去才是，
望着这漂亮的水晶门心中暗想，我进去容貌定会变得像天使一样俊美非凡。
说进就进，这水晶门不用开，直接就进去了，
里面是婚娶的场面，，一片喜乐的氛围，非常忙碌，一拨又一拨的人被迎娶进去，
而我进来后，则发现我的面貌是极其丑陋不堪，难以见人，
我坐下急得大哭，所以不肯随同迎娶我的人进去，他们安慰我说，你多有福啊，我们走吧！