第三十章 没有春天的死寂（上）
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我从小在家的时候，就是一个乖巧的孩子。对于大人们的话，我总是言听计从。从懂事起的幼儿园，到小学，到初中，我都是渡过着。在家中，总是扮演着乖乖孩子的角色。
因为只要乖的话，母亲就会允许我撒娇，母亲就会表扬我。小的时候，母亲就是我的世界，就是我的全部。不会去管别人怎么说，总是会黏着我的母亲。我发自内心地喜欢着母亲的笑容，为了得到那个笑容，我可以放弃原本的自己，装成母亲喜欢的那样。
渐渐地，我竟然开始忘记我自己原本的样子。开始害怕和母亲以外的陌生人接触。当时觉得只有母亲是真心对待我的，除了母亲以外的人类都很可怕。
可我仍会为了母亲的笑容不遗余力。
这样的心情一直保持到初中。因为怕生和沉默的性格，在初中的时候，并没有交到什么朋友。总是被人说着“那个人总是好阴暗”“好恶心”“性格上是不是有什么缺陷”的话语。那时候我更加确信了，在这个世界里，除了母亲，没有人是真心对我的。
因为不喜欢初中里的人，成绩总是在班级里倒数。很多时候，觉得那些老师看我的眼神也会变得很奇怪。理由很简单，因为我是是个阴郁的家伙，因为我的成绩也不好。我也开始讨厌那些老师，他们总是披着美丽的外壳，说是神圣的职业。如果我的成绩好一点的话，他们一定会对我微笑的吧。露出真心的笑容，因为成绩好的孩子，也许会为他们带来名誉和奖金。而我这样的人，却一无是处。
我还是我，只是因为成绩的不同，老师一定会作出不同的反应。至少当时的我，是如此相信着这样的事情。
班级里的同学，每次从我身边经过的时候，都会在我的背后笑出声音来。总是有人对着我指指点点，然后窃窃私语着什么。那些事情我都知道，可我只能装作没有看见，对于这样被人排挤的事情，我只能选择性失聪。每次看见那些总是会笑我的家伙，我只能低着头从他们的身边走过。
没有朋友的我，偏偏因为父母工作忙碌的关系，被放在一个寄宿制学校。每周只能在周末回家的我，只有在双休日才能看见母亲的笑容，享受母亲的温柔。在母亲的面前，我总是会表露出在学校一切安好的样子。我不想让母亲担心，不想让母亲的笑容在双休日也看不见，只能继续独自忍受着一切。至少在周末，母亲的笑容可以治愈着我。
在学校里，因为没有朋友。我在课余的时间，开始读着那些图书角的书籍。和书做着朋友。我开始喜欢上一个叫作韩寒的作家所写的书，他没有读过大学，在高中的时候就没有毕业。他那句“七门功课红灯，照亮我的前程。”让我明白了成绩并不是唯一的出路。
我开始单纯地羡慕这个男人，这个看似活得很洒脱的男人。现在的我明白了，当初开始决定效仿他是一个错误的决定，是我更加远离这个社会的一步。我和他是不同的，我是个阴郁的家伙，是个难以和其他人交流的人。
从我读完太宰治的《人间失格》开始，那本书浓郁的阴霾就在我的心中挥之不去了，埋下了对人类社会憎恨的种子。我决定用自己的方式来向这个社会挑战。
但是，随着成绩一直在班级里垫底。班主任三番五次打电话向母亲告状后，我失去了最后的自己的场所。母亲因为临近中考的关系，表情一天比一天凝重起来。
我开始埋头写小说，不管在上课的时候还是放学回家。我努力着编制着语言，将我所有想说的，想发泄的，全部都挥舞在纸张上。
父亲开始因为的成绩责骂母亲，怒斥母亲对于我的溺爱，从母亲的脸颊里流出了眼泪，平日里如此温柔地微笑的母亲，露出了如此悲伤的表情。我在家装出的好孩子的样子，对于父亲来说没有任何作用。
“我堂堂大学生，生出的儿子成绩如此糟糕，还不是你过分溺爱他的错误！”
“我平时在公司上班就已经够忙了，你还不好好管教儿子，到底做的什么妈？”
“如此没用的儿子真是我生的吗！你叫我以后到外面和别人怎么说？我儿子只能考个垃圾高中吗？甚至是连高中无法考取？职校？中专？我的脸都被你们母女丢尽了！”
父亲的每一句话，都像一根细细的针，刺进我的心膛。不见流血，却疼痛无比。父亲那愤怒的语言，不断在重复着，不断在否定我的价值。在家听从父母的话是无用的，那时候我认识到了，再怎么装作好孩子。再怎么遵守着社会的秩序，再怎么作为一个好人，都是没有用的。不能读出成绩，社会就会否定你的价值。
总是逆来顺受的我，萌生出了反抗这个社会的意识。
我更加努力地写着小说，写着那些我所认为正确的语言。只要再坚持一会儿，只要将我的小说完成。母亲的笑容就可以重现了。母亲，您只需要再等待一些日子，儿子就可以让您再次发自内心地对我微笑了。
但是，往往通往成功的路并不是那么简单的，凭着一口两口忍住的意气就可以的。
我犯了一个错误。我并不是天才，没有那么拥有语言上的天赋，不华丽的辞藻加上满是牢骚的文章根本不会有人想看。根本就没有商业价值。
在网上投稿的出版社的编辑之一，是这样对我说的。
我抱着这样的挫败感，参加了中考。考的怎么样我自己都并不知道，满脑子里都是对于失败的阴影。只是将任务般地将卷子涂满。
这不是简单的失败，我迷失了未来的路，我可能会永远失去母亲的笑容。混乱的大脑根本思考不出一点点有价值的事情。在答完卷子回家的路上，想到又到回到那个已经满是紧张和压抑的家中。我的内心已经被击溃了，被残酷的现实击溃。前所未有的空虚感，让我明白这双纤细的手，什么都做不到。
我看不见未来，尽管在回家的路上尽是学生们，对于初中毕业的解放的欢喜而发出的嘈杂。但是我却只能感受到一片死寂，那些周围的欢快的神情不属于我的世界。我和他们不是一个世界的人。他们是生活在这个世界里，规规矩矩生活着的俗人。而我，是一个失败者，像一个丧家犬，拖着尾巴尽量避开人群。
我从小在家的时候，就是一个乖巧的孩子。对于大人们的话，我总是言听计从。从懂事起的幼儿园，到小学，到初中，我都是渡过着。在家中，总是扮演着乖乖孩子的角色。
因为只要乖的话，母亲就会允许我撒娇，母亲就会表扬我。小的时候，母亲就是我的世界，就是我的全部。不会去管别人怎么说，总是会黏着我的母亲。我发自内心地喜欢着母亲的笑容，为了得到那个笑容，我可以放弃原本的自己，装成母亲喜欢的那样。
渐渐地，我竟然开始忘记我自己原本的样子。开始害怕和母亲以外的陌生人接触。当时觉得只有母亲是真心对待我的，除了母亲以外的人类都很可怕。
可我仍会为了母亲的笑容不遗余力。
这样的心情一直保持到初中。因为怕生和沉默的性格，在初中的时候，并没有交到什么朋友。总是被人说着“那个人总是好阴暗”“好恶心”“性格上是不是有什么缺陷”的话语。那时候我更加确信了，在这个世界里，除了母亲，没有人是真心对我的。
因为不喜欢初中里的人，成绩总是在班级里倒数。很多时候，觉得那些老师看我的眼神也会变得很奇怪。理由很简单，因为我是是个阴郁的家伙，因为我的成绩也不好。我也开始讨厌那些老师，他们总是披着美丽的外壳，说是神圣的职业。如果我的成绩好一点的话，他们一定会对我微笑的吧。露出真心的笑容，因为成绩好的孩子，也许会为他们带来名誉和奖金。而我这样的人，却一无是处。
我还是我，只是因为成绩的不同，老师一定会作出不同的反应。至少当时的我，是如此相信着这样的事情。
班级里的同学，每次从我身边经过的时候，都会在我的背后笑出声音来。总是有人对着我指指点点，然后窃窃私语着什么。那些事情我都知道，可我只能装作没有看见，对于这样被人排挤的事情，我只能选择性失聪。每次看见那些总是会笑我的家伙，我只能低着头从他们的身边走过。
没有朋友的我，偏偏因为父母工作忙碌的关系，被放在一个寄宿制学校。每周只能在周末回家的我，只有在双休日才能看见母亲的笑容，享受母亲的温柔。在母亲的面前，我总是会表露出在学校一切安好的样子。我不想让母亲担心，不想让母亲的笑容在双休日也看不见，只能继续独自忍受着一切。至少在周末，母亲的笑容可以治愈着我。
在学校里，因为没有朋友。我在课余的时间，开始读着那些图书角的书籍。和书做着朋友。我开始喜欢上一个叫作韩寒的作家所写的书，他没有读过大学，在高中的时候就没有毕业。他那句“七门功课红灯，照亮我的前程。”让我明白了成绩并不是唯一的出路。
我开始单纯地羡慕这个男人，这个看似活得很洒脱的男人。现在的我明白了，当初开始决定效仿他是一个错误的决定，是我更加远离这个社会的一步。我和他是不同的，我是个阴郁的家伙，是个难以和其他人交流的人。
从我读完太宰治的《人间失格》开始，那本书浓郁的阴霾就在我的心中挥之不去了，埋下了对人类社会憎恨的种子。我决定用自己的方式来向这个社会挑战。
但是，随着成绩一直在班级里垫底。班主任三番五次打电话向母亲告状后，我失去了最后的自己的场所。母亲因为临近中考的关系，表情一天比一天凝重起来。
我开始埋头写小说，不管在上课的时候还是放学回家。我努力着编制着语言，将我所有想说的，想发泄的，全部都挥舞在纸张上。
父亲开始因为的成绩责骂母亲，怒斥母亲对于我的溺爱，从母亲的脸颊里流出了眼泪，平日里如此温柔地微笑的母亲，露出了如此悲伤的表情。我在家装出的好孩子的样子，对于父亲来说没有任何作用。
“我堂堂大学生，生出的儿子成绩如此糟糕，还不是你过分溺爱他的错误！”
“我平时在公司上班就已经够忙了，你还不好好管教儿子，到底做的什么妈？”
“如此没用的儿子真是我生的吗！你叫我以后到外面和别人怎么说？我儿子只能考个垃圾高中吗？甚至是连高中无法考取？职校？中专？我的脸都被你们母女丢尽了！”
父亲的每一句话，都像一根细细的针，刺进我的心膛。不见流血，却疼痛无比。父亲那愤怒的语言，不断在重复着，不断在否定我的价值。在家听从父母的话是无用的，那时候我认识到了，再怎么装作好孩子。再怎么遵守着社会的秩序，再怎么作为一个好人，都是没有用的。不能读出成绩，社会就会否定你的价值。
总是逆来顺受的我，萌生出了反抗这个社会的意识。
我更加努力地写着小说，写着那些我所认为正确的语言。只要再坚持一会儿，只要将我的小说完成。母亲的笑容就可以重现了。母亲，您只需要再等待一些日子，儿子就可以让您再次发自内心地对我微笑了。
但是，往往通往成功的路并不是那么简单的，凭着一口两口忍住的意气就可以的。
我犯了一个错误。我并不是天才，没有那么拥有语言上的天赋，不华丽的辞藻加上满是牢骚的文章根本不会有人想看。根本就没有商业价值。
在网上投稿的出版社的编辑之一，是这样对我说的。
我抱着这样的挫败感，参加了中考。考的怎么样我自己都并不知道，满脑子里都是对于失败的阴影。只是将任务般地将卷子涂满。
这不是简单的失败，我迷失了未来的路，我可能会永远失去母亲的笑容。混乱的大脑根本思考不出一点点有价值的事情。在答完卷子回家的路上，想到又到回到那个已经满是紧张和压抑的家中。我的内心已经被击溃了，被残酷的现实击溃。前所未有的空虚感，让我明白这双纤细的手，什么都做不到。
我看不见未来，尽管在回家的路上尽是学生们，对于初中毕业的解放的欢喜而发出的嘈杂。但是我却只能感受到一片死寂，那些周围的欢快的神情不属于我的世界。我和他们不是一个世界的人。他们是生活在这个世界里，规规矩矩生活着的俗人。而我，是一个失败者，像一个丧家犬，拖着尾巴尽量避开人群。